miércoles, 14 de diciembre de 2011

Una epoca.

Una epoca bastante extraña, donde la gente va y viene. Donde tu no sabes ni de donde procedes, ni a donde vas.
Lo que te enseño a querer, te recordo el defenderte de los sentimientos. Lo que te enseño a abrirte, te obligo a cerrarte.  Lo que te enseño a pensar en todo, te demostro que a veces hay que dejarse llevar.
Lo que te ponia nervioso ahora te calma, lo que te enfadaba ahora te alegra, lo que te agobiaba ahora te da libertad. Todo tan sencillo, como complicado. Razonable, como inexplicable.
A veces todo es asi, tan descolocado, tan fuera de lugar. Cuando es inutil buscar solucion, o buscar un proceso que lo ponga todo donde estaba. Todo donde deberia de estar, pero ¿De verdad deberia de ser asi?
¿De verdad deberiamos buscar una solucion? A veces la vida consiste en eso, en una locura, en un descoloque total, que te lleva por un camino distinto. Que te lleva a un lugar, que seguro no sabes donde esta.
Dejarse llevar, es algo de lo mas normal, y a veces nos resulta tan dificil... sobre todo cuando lo desconocido nos invade, lo que nunca habia pasado antes nos llena, cuando las sensaciones se invierten, cuando hasta tu mismo te notas diferente.
No sirve, buscar una explicacion a todo, si no vas a saber llegar a lo bonito de cada una de las cosas en las que piensas. No sirve, intentar retomar algo que ha cambiado, si lo bonito que tenia se acabo, para no volver a nacer.
Aunque tarde, aunque no vuelva todo a su lugar, el final es el mismo. El camino da igual, mientras quien ande seas tu, da igual que te pierdas, da igual que te vuelvas loco. Realmente, la vida es como mejor se vive, como una locura.

jueves, 17 de noviembre de 2011

Los bailes imposibles.

  Muchas veces no hay una explicacion suficiente, como para hacernos ver las cosas. Por mucho que las hablemos, las expresemos, en definitiva... intentemos dejarlas claras. No se llegan a ver, y vale... es verdad, la realidad no es como se pinta, si no como nuestros propios ojos la ven.
Aun asi no es necesario, pasarse el dia dando y hablando de motivos de razones y de que todos vean como haces las cosas y el porque. Es verdad que todo tiene una causa, que todo tiene un efecto... la mayor parte de las veces es eso, lo que nos mueve a quererlo saber todo, hasta lo que realmente no deberiamos saber.
Todo el dia marcandonos un baile con la persona que lo quiere saber todo, y la persona que pasa de todo. Extremistra, pero realidad. Pasamos de querer hablar las cosas, de querer motivos, causas, efectos, razones... a pasar de todo en una decima de segundo. Lo peor de todo es que luego lo dificil es buscar un termino medio,  no abusar a la hora de ser curioso, y no ser tan descuidado o pasota como para acabar asi.
Pasa igual a la hora de querer compañia o querer estar solo. Tan rapido queremos compañia como nos queremos distanciar de la multitud, y puede que sea coincidencia que siempre sea cuando no encontramos lo que nos falta. Cuando queremos estar solos, siempre aparece alguien que nos rompe los esquemas... y cuando queremos compañia, la que tenemos no nos llena lo suficiente.
No es que no apreciemos lo que tenemos, o que seamos insaciables. Simplemente puede que sea indecision, somos indecisos. Pero tambien cuando somos decididos nos surgen dudas de ese calibre. Un arma bastante peligrosa, que lleva un gran peso consigo.
No, no hay problema. Tampoco es una critica. Pero dejamos que nos lleve el miedo, que nos aten las dudas, que nos invada la soledad y que nos maten las personas. Y no, no tiene porque ser asi, coge tus cascos... musica, y deja que te lleve ella, que te ate tu corazon, que te invada tu mundo y que te mate el tiempo.
Y si te parece imposible, piensa que los imposibles tambien existen. Que la razon puede acabar por perder la razon, y que el corazon puede ganar cualquier batalla. Por eso hablo con el corazon, porque mi mente esta loca.

viernes, 4 de noviembre de 2011

Distance.

La distancia mata, la distancia es algo bastante malo que normalmente hace disipar sentimientos, que normalmente hace mas dificil una relacion. Provoca tristeza.
Todo eso es cierto, pero yo me quedo con lo de "Provoca tristeza", porque hay una distancia peor que pasamos por alto la mayoria de las veces, menos cuando estamos de bajon o nos lo echan en cara.
La distancia entre la vida que tenemos y la que realmente queremos tener. Siempre estamos aconsejando que hay que ir a por lo que se quiere, que hay que hacer lo que se quiere, luchar por lo que se quiere. Y vale, en muchas cosas podemos lograr ese exito, o podemos logralo. 
En esta no, por mucho que luchemos por la que queremos tener...nunca acabamos de satisfacernos lo suficiente como para decir, "Esta! Esta es la vida que quiero". Y no es ambicion propia o que seamos insaciables. Cosa que tambien somos, ambiciosos e insaciables, pero no voy a hablar de ello.
Todo es porque siempre nos falta algo, siempre dejamos cosas atras, personas atras. Siempre cambiamos de momento, y a veces ni los momentos llenan lo suficiente el espacio de nuestra mente como para que lleguemos a creernos que estamos totalmente agusto con todo lo que estamos viviendo.
Los sentimientos tambien son los mismos siempre, pero cambiados de lugar, cambiados de tiempo, cambiados de objetivo y de victima. Entonces, muchas veces tambien asumen un gran papel en esta obra. Muchas veces son los culpables de que no veamos las cosas como las queremos ver.
Y es que no siempre es suficiente con tener o querer algo, a veces hay que saber verlo y sentirlo. Realmente creerte tu mismo lo que tienes en tus manos y lo que puedes dejar escapar, para poder jugarte, para poder ser totalmente claro.
En definitiva todo se resume a ganas, ganas de seguir adelante, aunque a veces ni soñar es suficiente para llegar al mundo donde querrias vivir.

miércoles, 2 de noviembre de 2011

Dificil, complicado.

El sufrir de esta manera no tiene arreglo. Es algo que se pasara solo, si quiere. No tengo ninguna manera de sacar de mi cabeza lo que no puedo hacer, pero cuanto lo deseo. Con tanta ansia, con tantas ganas.
Puedo verlo, puedo sentirlo... a veces cerca y a veces lejos. Puedo rozarlo, pero no tocarlo. Puedo oirlo, pero no llego a escucharlo porque mi pensamiento no me deja. Es una tremenda frustracion, es una tremenda agonia.
No puedo tener miedo, es algo normal. No puedo temer a algo que es imposible que pase. No puedo asustarme de algo que no va a hacer acto de presencia. No va a ser un precioso atardecer, no va a ser una noche iluminada por las estrellas, va a ser una mañana de niebla en la que no sabre lo que me deparara el tiempo.
No voy a arriesgar con palabrerio, haria lo imposible. Pero tampoco es lo correcto, ni lo debido. No puedo, no. No debo, no. Me reprimo, me limito, me restrinjo.
Como el roce de unos labios, que saben que jamas volveran a juntarse. Como las caricias de una noche de lujuria, de fiesta, de desfase... que tienen el sentido que cobraran la mañana siguiente. Como la mirada atractiva entre dos desconocidos que se atren, imposile que se repita de la misma manera.
El tacto no lo puedo satisfacer, en el gusto no lo puedo ni pensar, el olfato no tiene mucha importancia pero se queda a medias, el oido no acaba de ser de ayuda... y la vista, es la vista. Ver lo que el corazon siente, o lo que la mente piensa. Complicado.
Complicado, aguantar. Complicado, no pensar. Complicado, no sentir. A veces lo facil se vuelve dificil. Como todo lo que es simple, antes ha sido complicado.
Es dificil, y lo dificil puede ser complicado.

miércoles, 19 de octubre de 2011

Safe.

  Es una alegría saber que te tengo ahí. Que cada día que pase será mejor que el anterior, que cada palabra que nos digamos será más bella. Es fantástico saber que cuento con tu apoyo, con tu ayuda. Es hermoso ver tu sonrisa para despertar mi alma en cada suspiro.
  Pero todo es una ilusión, un pensamiento fuera de lo normal dentro de nuestra cabeza. Suelo leer frases como la de “Que ganas de complicarlo todo.” Dando por hecho que todo es sencillo. Y no es así, “Todo es muy difícil antes de ser sencillo.”
  Si supieras todo lo que pienso, en general. Y aún más todo lo que pienso en particular de ti, o de nosotros. Enloquecerías como yo, o incluso empeorarías más que mi estado. Es algo que no puedo permitir, algo que no puedo hacer porque crearía dentro de mí un agujero negro, un ciclón que se llevaría todo por delante.
  Si supieras todo lo que siento, en general. Y aún más todo lo que siento en particular de ti, o de nosotros. Verías amor… no del que piensas, si no amor hacia una situación hacia los momentos que creamos al estar juntos, hacia ti y hacia mí.
  Así que no tengas miedo, déjate llevar y disfruta del camino. No te voy a hacer daño, te voy a proteger. Sé que no soy perfecto y que cometeré errores, sé que soy algo inestable y que puedo asegurar seguridad. Pero también tienes que estar segura de una cosa, vas a estar a salvo de la peor cosa que te pueda pasar, del peor conocimiento que puedas tener. Porque yo soy el único que puede protegerte de eso. Soy el único que puede, protegerte de mí.

miércoles, 12 de octubre de 2011

Quisiera poder decir.

 Quisiera poder decir que soy parte de esto que te esta sucediendo. Tambien, sentirme dentro de ello, complemento de aquello que te hace ser. Pero no puedo.
Quisiera poder decir que te afecto, que tengo efecto en todo tu entorno, en ti. Tambien en tus cosas, en tu mundo, en tus sueños... en tu vida. Pero no puedo.
Quisiera poder decir que tu y yo somos uno, que estamos unidos de la mano. Tambien que tenemos cosas en comun, vidas semejantes, iguales... parecidas. Pero no puedo.
No puedo decir mucho. Solo que nos quedan trocitos de existencia, trocitos que hace tiempo fueron uno. Que en su momento, fueron algo, fueron alguien que lleno y consiguio cambiar vidas.
Momentos perdidos en un mundo donde el dictador que manda sobre ellos se llama Tiempo, donde su ley de aprendizaje es dura... donde sus ordenes son claras: Sigue adelante, pase lo que pase... yo no te voy a esperar.

miércoles, 5 de octubre de 2011

Silence.

  No entiendo de historia, pero se que esta plagada de grances sucesos. No entiendo de la vida, pero se que tambien esta plagada de ellos. Deberia ser un entendido de las Matematicas y la Programacion, pero tampoco lo he encarrilado con buen pie aun.
Entiendo pocas cosas, entre ellas entiendo como escuchar a las personas. Cosa que no es dificil, sentarte a prestar atencion. Horas y horas, intentando adentrarme en otros mundos diferentes, repasando otros momentos... de los cuales desconozco existencia hasta que me los mencionan y explican.
Otra cosa que entiendo, es el silencio. Lo entiendo, y creo que es necesario... creo que es absolutamente unico e irrepetible, aunque siempre parezca igual. Acompañante en nuestras vidad, consuelo de malos momentos en soledad, union de dos almas en un bellisimo encuentro... No se. Es atractivo cada gesto que produce. 
Tambien es la unica manera de encontrarme a mi mismo. Entre silencios, con acciones que no destacan por la manera de hablar, ni de hacer... si no por la manera de escuchar, de oir, de asimilar... 
Mis relatos estan en una sala, una sala en la que todo el mundo tiene la boca cosida, cerrada con cremallera. Como querais verlo, o os suene menos fuerte. No, no lo digo asi para que choque, pero quedara mas claro. Se crea el silencio, se asume, y se aprende a vivir con el.
Aqui el silencio te enseña, el silencio te lleva, te conduce. En cada entrada viajas, a un lugar, a un sitio, a un momento distinto, sin olvidar los sentimientos. No quiero vender mis historias, ni mi manera de escribir... Quiero deciros que esto es un lugar para la imaginacion.
Esto esta en vuestra cabeza, al igual que la vida misma. Es imaginacion, es realismo partiendo de nuestros sueños. Siempre hay tiempo para abrir la boca, pero son escasos los silencios que expresamos con acierto. 
Silencio en la sala.

martes, 4 de octubre de 2011

Me he perdido.

Creo que me he perdido,
pienso cosas sin sentido,
escribo y plasmo todo lo que digo,
pero sigo sin sentirme vivo.

No estoy triste, ni deprimido,
tengo mi cuerpo comprimido,
continuo siendo un crio de diecinueve,
que se ilusiona como un niño de nueve.

Me cuesta encontrarme agusto,
sobre todo cuando llueve,
no pienso avanzar un lustro,
sin que aparezcas, sin verte.

La luz, el sol,
mi cruz, mi amor,
el cielo, el infierno,
mi alma, mi dama...

Encuentrame! y traeme de vuelta,
aunque se que volver cuerdo
al alguien que esta loco, es mal consuelo
y cuento con que eso cuesta.

Entonces no me traigas de nuevo,
dejame enloquecer y crecer
sin saber donde me encuentro,
aunque creo que eso ya lo se.

Estoy en medio de un mundo,
en el que a la lluvia le pusiste un punto,
y final; y la verdad me alegró
pase sin quererlo a una situacion mejor.


Ahora estoy nervioso, tengo miedo,
aunque sepa que malo no hay nada,
ya me he encontrado, quieto
en tu cama, soy un espia debajo de tus sabanas.

Creo que no me he perdido,
he estado toda mi vida sentado,
esperando hasta que has aparecido
y fijate hasta donde me has llevado.

Estoy sonriente, y feliz,
gracias a tenerte cerca,
tu haces que yo solo me crezca
nada seria igual sin ti.

Ya no me cuesta estar bien,
quien me lo iba a decir,
encontre lo mas bello,
un gran interior,
con una suave piel,
todo ello para dejarme sentir.

Esto tan grande,
en lo que me has convertido,
no quiero volver, sin pensarme,
sin dejarte claro,
que te quiero conmigo.

domingo, 2 de octubre de 2011

Un sentimiento maravilloso.

  Porque puedo sentir miles de cosas, puedo tener miles de estados de animo, puedo estar de mil maneras, y todo por ti. Puedo entristecerme porque un dia estas defensiva y m rechazas, y luego verte acurrucadita en mi hombro y con solo eso ser el hombre mas feliz del mundo.
  Puedo hacerme el enfadado para que tu "vengas" donde mi y saber que acabare yo yendo aunque fuera mentira.
  Sentirme el hombre mas especial del universo con solo recibir un abrazo tuyo, sentirme unico, sentirme raro pero con encanto, misterioso pero claro y puedo sobre todo ser yo, mostrarme tal y como soy.
  Y verte tal y como eres, sabiendo que aunque estes medio dormida, o estes ñoña, o tengas dudas de algo... no es porque no seas tu, si no porque yo soy algo para ti... quiza no sea lo que yo desee que sea para ti, o quiza si.. eso yo no lo se. 
  Y sobre todo, porque eres la mujer:
  Que me ha hecho agrandar mi corazon, mi honestidad, mi forma de ser... y hacer que dormir al lado de una mujer hermosa, denegando un beso.
  Y sabiendo que al dia siguiente me iba a sentir como si fuera el fin del mundo.. esa noche seria...unica e irrepetible, porque los dos la necesitabamos.
  Y porque yo no queria que otra persona estubiera ahi, al igual que no quiero que otra persona reciba mis frases, ni mis piropos, ni mis "cosas bonitas".
  Al igual que no quiero ver con otra persona cada noche una pelicula, porque tu y solamente tu haces, creas, y me haces sentir todo eso.
  Por eso me gustas, por eso me encanta estar contigo... por eso iria al fin del mundo. Porque se, que seria unico e irrepetible, y porke aunque fuera un mundo desastroso, tu lo harias maravilloso.

miércoles, 28 de septiembre de 2011

Un dolor insoportable.

Me gustaria ser menos atractivo para los problemas. Me invaden y acosan de tal manera, que creo que soy como una droga para ellos. Aunque, llegados a un punto... es dulce el tacto amargo que nos muestran.
Siempre hay alguna persona que vera el dolor como la mejor manera de aprendizaje, la mejor manera de estudiar, de enseñarte a ti mismo. No hay ninguna sensacion tan satisfactoria, como cuando golpeas el suelo con tu cuerpo de una caida y te levantas para continuar andando, o haciendo lo que querias hacer. Hay un afan de superacion en cada uno de nosotros, y que eso crezca es bueno.
Un olor desagradable, una vista horrenda, un dolor insoportable... son acciones, sentidos, sentimientos... cosas o ideales con los que tenemos que convivir. Es mas incluso reprimirnos ante esas situaciones, porque son realmente las que nos dominan. Las que nos hacen actuar de una manera u otra, y realmente las cosas felices no tienen tanto efecto, seamos realistas.
Te retiene mas el miedo, te asusta mas el dolor... pero a la vez todo eso te impulsa a superarlos. Eso no quiere decir, que la valentia... que el querer... que todas esas sensaciones buenas tampoco nos guien. Aunque personalmente, creo que nos enseña mas lo malo.

domingo, 18 de septiembre de 2011

Bienvenido al Infierno

  Sin quererlo me meti en el. Esta vez, estoy en el paraiso. Todo realmente es como me lo esperaba, todo es como lo soñaba.
Las palabras pierden sentido, las acciones su importancia. No hay palabra ni hecho, que demuestre la llama de un corazon, el infiermo del cuerpo. El calor, sulfurante y fogoso, se adueña de todo.
La temperatura de mi cuerpo ronda los 48 grados, normalmente deberia de estar malo, muy malo. Y bueno, quiza sea verdad. Pero no creo que encuentren cura, para mi enfermedad.
He perdido el norte completamente. No se que pienso, no se que hago, no se... No se que siento! Es grave, muy grave. Sobretodo para alguien que siempre intenta hablar con el corazon, pero que le vamos a hacer.
Igual es que son otros tiempos los que deben de hacer zarpar el barco, ese barco que nos haga perdernos en un mar de lava y que acabe en una isla rodeada de agua. Donde solo importe, la brisa que acaricia tu rostro, el sonido del golpe de las olas, y el sol, el brillo del sol.
Hablar en la primera persona y en plural ayuda, ayuda a sentirse acompañado. Asi pueden sentirse como parte de la historia, fantastica historia... no porque sea buena, si no porque es fantasiosa.
Dicen que el que juega con fuego, es capaz de quemarse. Una frase muy usada, ya hasta desgastada diria yo. Pues el amor es fuego, y fantasia. No es real, y siempre deja quemaduras, porque siempre jugamos con el.
Tambien deja quemaduras de lo fuerte que puede llegar a ser, no se si me explico. 48 grados de temperatura corporal es poco comparado, con como tiene que estar alguien. Eso te abrasa por dentro, te quema por dentro. Pero es natural, es ley de vida. Salvo para los que piensan que esa manera de sentirse no existe.
Al final te acabas preguntando, si realmente merece la pena tener un corazon bombeante de ardiente sangre, que hara que todo tu "yo" este en plena forma. Dara vueltas al mundo, ira al universo, tocara las estrellas, volara sobre las nubes... y todo eso sin moverse del sitio...
Y te lo preguntas porque al final siempre acabas, y es algo que no quieres. Suena egoista, pero es que queremos y quermos, con todo nuestro ser hacer eso constantemente, porque te sientes como si tubieras alas, como si pudieras volar.
Hasta que viene alguien y te las corta, entonces vuelves al mundo real... Al trabajo, a estudiar, hacer deporte, compras, prestar atencion, y si quieres ir al espacio te tendras que hacer astronauta, o si quieres surcar las nubes tendras que comprarte un avion. "Jodete y baila".
Os dire una cosa. Para mi sentirse asi, es de lo mejorcito de esta vida. Es mejor...
Mejor que el silencio.

viernes, 16 de septiembre de 2011

Eres tu

Eres tu, tu eres,

la que me dice que me quiere,

por la que mi corazon late

y mi mente piensa en ti en cualquier parte.

Eres tu, tu eres,

del castillo la princesa

bella y a la vez inteligente,

la que me hace quedarme de piedra.

Eres tu, tu eres,

la araña que me atrapo en sus redes,

la que hace que tengan sentido hasta las estupideces,

la sirena que me hace vivi entre peces.

Eres tu, tu eres,

la estrella mas brillante,

que hace que el cielo deslumbre a la gente,

con una luz fuerte y elegante.

Eres tu, tu eres,

de un pintor la mayor musa,

la que hace que pinte lo que siente,

desde amor hasta lo que le asusta.

Tu eres, eres tu,

de un pecador su cruz,

la que hace un buen sitio el infierno,

la que hace de cualquier sitio, uno tierno.

Tu eres, eres tu,

de un creyente su luz,

viva y fuerte en el interior,

una diosa, un dios.

Tu eres, eres tu,

la que hace que mejore mi salud,

me cuidas, eres mi enfermera,

bonita como la luna llena.

Tu eres, eres tu,

la chica con la que quiero ir al ataud,

dormir eternamente a tu lado,

muerto o vivo, sano o insano.

Tu eres, eres tu,

y no hay ni habra nadie,

nunca habra alguien,

que supere lo que me as hecho sentir tu.

martes, 13 de septiembre de 2011

Comprension.

       Creo que tengo motivos para estar completamente deprimido. Totalmente triste, totalmente ido. Y es como voy a estar si es lo que quiero, sumergido en mi mundo, en mi mar sin fondo.
Lo que no creo es que tenga motivos para no levantarme de la cama cuando tengo que ir a clase, para no ir a entrenar si es mi obligacion, para no estudiar si tengo un examen... eso no.
La verdad es que si hoy escribo, es porque necesito o mas bien quiero desahogarme, no por otra cosa. Como muchos otros se desahogan pegando cuatro guantazos, o gritando, incluso desapareciendo ( opcion que he barajado mas de una jodida vez )... Pues yo, escribo. Y quiza no como dije para desahogarme, aunque prefiero que parezca que es por eso.
Cada dia intento ser mas comprensivo con todo lo que me ocurre, o mas comprensivo con las personas. Que eso es realmente lo dificil es esta vida. Y en ese aspecto creo que me va francamente bien.
Aunque en el tema ligar, o mejor dicho sin que suene tan asi... conseguir tener algo mas intimo con alguien, y ademas esperar que llegue a transformase con el tiempo en un cuento de hadas maravilloso. En ese tema, no suelo comprender mucho a las personas.
Algunos buscan ganar experiencia, buscan tener un largo expediente de relaciones que les han servido para pasar el rato y/o les llenaban pero no lo que realmente quisieran... "Si total, por probar". Tambien estan los romanticos extremistas, que solo y cuando digo solo es, SOLO, buscan a la mujer perfecta para ellos, a su amor platonico... vamos a la mujer de su vida. Son dos casos muy opuestos.
Veo tambien gente que no sabe lo que quiere, y por miedos, incluso simples dudas dejan escapar a un hombre o mujer con el que realmente podrian tener algo francamente precioso. Luego las personas que saben que tienen delante al hombre que andaban esperando, y no son capaces de darse cuenta de que esta ahi. Estas no son tan diferentes, porque las dos se dan por confusiones y/o miedos hacia la perdida, o el rechazo, o el que mas me jode, miedo a que "salga mal".
Y bueno asi me puedo tirar todo el dia, porque cada persona es distinta entonces al juntar dos... nos pueden dar infinitas maneras de rechazo y de union.
Mejor dicho, cada cabeza en si es distinta, porque si todos actuaramos con el corazon todo seria mas sencillo. Y en estos temas, pensamos SIEMPRE, demasiado. Por mucho que nos cueste admitirlo, siempre estamos dandole vueltas y vueltas... y vueltas, que al final acabamos mareados.
Con esto quiero llegar a que lo importante es saber lo que quieres, saber lo que te dicta tu corazon ( lo que sientes ), saber que estas viviendo y sobre todo saber soñar. Porque da igual cuantas veces te rechacen, da igual cuantas mujeres o hombres pasen por tu vida... si sabes hacia donde ir, si sabes hacia donde te guia la brujula de tu corazon, llegaras siempre a un sueño. Todos diferentes, pero sueños. Y quiza no sean los sueños que tengas en tu cabeza, pero si en tu corazon.
A mi por ejemplo, me gusta vivir la vida como si fuera un sueño. Y a veces, hasta esos motivos de los que hablaba al principio, que dictan el final de una etapa... dictan el final de un camino. Son posteriores, a uno de los sueños mas grandes de los que he podido vivir en mi vida, del que creia que no iba a despertar nunca. Y eso no me lo quita NADIE. Pero eso no me va a impedir seguir soñando, aunque si seguir sonriendo.
Al menos por un tiempo.

domingo, 4 de septiembre de 2011

Ilusion.

        La creamos, la vemos, la imaginamos. Como cualquier otra cosa, pensamos en ella, dormimos con ella, nos despertamos con ella. Es dificil desprenderse de ella, al igual que hacerse con ella.
Puede convertirse en duda con el paso de un segundo o puede ser una afirmacion, o una negacion. Puede convertirse en un sueño y al abrir y cerrar de ojos, ser lo mas real que te puedas imaginar.
Puede ser algo posible, algo imposible... una persona, un verbo, una forma, un estilo, una vida. Puede ser todo y a la vez nada, y puede ser el todo y convertirse en la nada.
Es imprevisible, cauta y a la vez impulsiva, sincera y a la vez mentirosa, es ciega, es muda, es sorda... pero sabe a donde va, sabe a quien le habla y sabe quien le escucha.
Se puede vivir de ella, y acabar como una cabra. Se puede no tomarla en cuenta, y acabar de la misma manera.
Tiene relacion con todo lo bello de esta vida. Las personas, el amor, la vida, la victoria... Y tambien con todo lo horrible. La muerte, la soledad, la derrota...
Puedes ganar por ella, al igual que puedes perder debido al exceso de confianza. Puedes perder por ella, al igual que puedes retomar el camino gracias a su energia.
A muchos les da miedo, a otros tristezas, a algunos alegrias y a todos la vida. Porque, queramos o no, tenemos que vivir en torno a ella.
Vivimos al rededor de una ilusion que es la vida misma, vivimos una vida repleta de ilusiones. Otra cosa es como nos afecten, como pensemos en ellas...
        ¿Cuanto hay de realidad y cuanto de ilusion en un pensamiento?

domingo, 28 de agosto de 2011

La fiera.


Una luz alumbra tu dulce oscuridad,
Tu cuarto oscuro se ilumina
Por un rallo que anima a amansar a este animal,
Pero es difícil sacar la espina
Que verdad hay escondida tras esa mentira,
O que mentira hay escondida tras esa verdad.
Un rallo de sol o una bombilla que te pueden hacer feliz,
Pero que mas da el matiz de la situación,
Da igual si es negro o blanco porque lo ves gris.
Cuanto mas cres conseguir ese tranquilizante,
Mas lejos ves lo que has tenido delante,
Cuanto mas tarde te das cuenta que es lo importante,
Mas tiempo pasa hasta que lo tomes para curarte.
Pero solo eres una fiera mas en un mundo
Cruel, despiadado y nauseabundo,
Hay animales que son astutos,
Pero a este la a ti la astucia te falta en este asunto.
Antes la musica lo conseguia, ya no,
Antes esa pequeña luz lo conseguia, ya no,
Antes dormir lo conseguia, ya no,
Antes pensar que habra algo mas lo conseguia, ya no.
Y te paras a pensar, este animal a perdido sus facultades,
Ya no es fiero ni cruel y no esta tranquilo,
Como va a afrontar esto, como va a ir adelante,
Si no esta a gusto consigo mismo.
Y el motivo de tal pensamiento,
Es que el corazon del animal esta quieto,
Ya no late su corazon, tiene miedo,
Tantos momentos en los que pensaba tener a alguien,
Pero en su habitación nunca ha visto a nadie.
A nadie aparte de esa luz,
Esa luz que la acompañara hasta que llegue al ataud,
Porque es la unica que le comprende,
Y no puedes amansar a una fiera sin saber lo que siente.

martes, 23 de agosto de 2011

Una escena.

        He de decir, que cada dia que pasa y veo el desenlace de alguna historia perdida por el tiempo. Me dan ganas de mandar al tiempo que corra y corra y corra. Que egoista por mi parte, o que alma de buena caridad que soy, joder.
Buena persona porque quien viera lo que le pido al tiempo, es solo para que esa historia tenga su precioso momento y como todo, acabe... y mal.. como todo lo que acaba. Tambien es algo cruel, pero real... sobre todo real.
Y egoista, porque le pido al tiempo que corra... cuando no tengo derecho para ello. Todos le pedimos al tiempo cosas, que se pare y no siga... que siga y no pare... que corra, que vaya mas despacio... Si nos haria caso a todos se volveria loco, pobre.
Tambien dire, que para mi que algo acabe nunca es del todo malo. A ver, si es malo... muy malo. Por como te hace sentir, que termine algo. Pero tambien es verdad que algo tiene que acabar para que otra cosa empiece, un ciclo de la vida.
Como no me cansare de repetir todos son momentos, malos y buenos... buenos y malos. Pero es asi. Asumir riesgos, asumir perdidas, asumirse a si mismos...
No puedo judgar, no puedo hablar como si lo supiera todo. Pero os dire, que nada te mostrara mas como es la vida, que un llanto de una mujer y un hombre desecho con su mirada viendo como su mundo se derrumba.
Una escena, una historia, un momento... no se que es eso que he descrito. Judgar, imaginar, recrear... vosotros.

domingo, 21 de agosto de 2011

Facebook

Creo que la musica que mas se vende ahora refleja muy bien la sociedad en la que vivimos. Sin querer insultar al estilo de musica, que a mucha gente agrada. POP, o como dije en una entrada anterior, Putas o Payasos. Es la manera de resumir el entorno de hoy en dia.
No es que me sienta superior, o mas inteligente... es que simplemente no entiendo como nos podemos centrar tanto en follar, en utilizarnos mutuamente y asociar a la virginidad terminos como friki, gay o insultos de todo tipo.
Como tampoco entiendo como podemos centrar nuestras vidas en agradar a los demas, sin ni siquiera  agradarnos a nosotros mismos. Mentimos con tal de causar buena impresion, jugamos con ciertas personas para pasar el tiempo, hacer alguna cosa, o incluso solo para pasar el rato.
No nos interesa conocer personas simplemente para aprender de ellas, o incluso para conocer mundos nuevos y estrechar algun lazo mas profundo. El hombre de hoy en dia solo busca conocer mujeres de su agrado, para follarselas, tirarselas o hechar un buen polvo una noche. Y las mujeres que tanto valor se dan a si mismas, de que ellas no quieres conocer a ese tipo de tios, son las que luego buscan eso la mayoria de veces, para luego pasar oimpicamente de tu culo.
En un mundo donde las redes sociales tienen mas fuerza que nunca, lo que mas importa es el estado civil de la persona, lo que te limita o te da alas para seguir cierto tipo de comportamiento con tu "presa".
Gente que dice que es diferente, que es especial, que no miente, que es sincero.. hoy en dia no se lo traga nadie, aunque es verdad que hay excepciones, todo el mundo o casi todo el mundo es igual de rastrero, ruin, o cabron. Y es asi, nos jodemos mutuamente, y si no jodes te joden, o te joderan.
No es un mundo hecho para buenas personas, no tenemos mentalidad para ser buenas personas y tampoco nos tratamos como buenas personas. Confiar hoy en dia en alguien es mas dificil, que buscar una aguja en un pajar. Y levantas una piedra y te salen mil fotocopias de mentirosos o mentirosas, que hacen cualquier cosa por hechar algo divertido en la cama con el primer tio o tia que agrade su vista.
No es que este enfadado con el mundo, tampoco es que este alegre con el... Igual juego demasiado con las apariencias, pero "es lo que hay". Y si te has leido, o has intentado seguir el hilo de la conversacion, y realmente lo entiendes. Solo puedo decirte una cosa:
Come y calla, da igual que seas hombre o mujer.

jueves, 18 de agosto de 2011

Pintor de sonrisas.





        Cada camino es distinto, al igual que cada persona, al igual que cada vida. Cada momento en si es distinto. Como cada año, cada mes, cada dia, cada hora, cada minuto o cada segundo que pasan.
De cada persona que se deja atras se aprende, de cada persona que viene aprendemos, de nosotros mismos incluso podemos aprender cosas que aun no sabemos. No tenemos el mismo ritmo cada dia, ni la misma alegria, ni el mismo animo, ni el mismo autoestima...
Ni la rutina es rutina, ni lo diferente es diferente siempre, ni algo inusual vuelve a serlo. No llevamos de la misma forma el pelo, no vamos vestidos igual, no tenemos el mismo fisico, ni la misma cara.
Personalmente, tambien cambiamos. Tenemos una base, que siempre sera la misma, rasgos que se mantendran con el paso de los años ahi, y que son los que las personas que llevan a tu lado conocen de verdad. Ya que a medida que aprendemos, a medida que cometemos errores, maduramos... y al madurar, corregimos nuestros defectos, para convertirlos o intentarlo por lo menos, en virtudes.
Tampoco son los mismos errores, ni las mismas circunstancias las que nos llevan a cometerlos, ni las personas que nos hacen aprender.
Siempre digo que cada persona es un mundo, cada mirada tambien lo es, cada gesto, cada lugar, cada tiempo que pasa, todo es un mundo distinto. Pero lo dificil es marcarte un rumbo, seguirlo y no mirar atras.
Saber que dejaras gente, que daras la bienvenida a otra nueva, que lloraras, que reiras, que te lamentaras y que festejaras... que haras muchas cosas, con tal de llegar a tu objetivo, de cumplir tus metas. De vivir tus sueños, y no tu vida. O mejor dicho de vivir tu vida, como si fuese un sueño. Mi sueño, es y será. Que vaya donde vaya, este donde este. Quiero ser pintor de sonrisas, en caras tristes.

Feliz Cumpleaños Aita.

viernes, 12 de agosto de 2011

Esos dias.


Hay dias dificiles y dias dificiles de verdad. Dias en los que parece que el mundo se te cae encima, en los que ni el mejor humorista sabria sacarte una carcajada. Ni el abrazo de tu madre arroparte, ni los consejos de tu padre ayudarte.
Hay dias en los que prefieres estar en casa solo, sin hablar... incluso simplemente mirando a un punto fijo, con la mente en blanco, sin pensar. Porque cuando piensas, es casi seguro, es muy probable que... llores, que te deprimas, que te derrumbes.
Hay dias en los que ni llorar, ni desahogarte, ni gritar todo lo que puedas es suficiente para liberar la angustia que llevas dentro, para acabar con la tristeza.
Esos dias, son los que realmente marcan la vida de una persona. Con diferencia ademas, pero tambien hay que saber distinguirlos, hay que saber que ese es el momento de tu vida en el que realmente estas pasando un mal trago.
En esos dias hay que aprender a nacer desde el dolor, para ser mas grande que el mas grande de los obstaculos.
En esos dias...Renunciar no siempre significa debilidad; a veces, significa que eres lo suficientemente fuerte como para dejar ir.

sábado, 30 de julio de 2011

Punto de Inflexion.

 Para que engañarnos, estamos en un punto de inflexión. Aunque la vida este llena de muchos puntos en los que se cojan distintos caminos, en los que se cambie el rumbo.
 Era hora de tomar uno de estos, asi en plan rápido. Porque a veces hasta son necesarios. Los caminos de las personas se enlazan, pero a veces no van juntos de la mano hasta el final. Eso siempre será asi, por mucha tristeza que conlleve dejar a alguien atrás, o dejar algo atrás.
 Aunque las personas, y las cosas… realmente no son tan significativas como los momentos. Digamos que los momentos es lo mas importante de una vida, la vida se divide en momentos. Podriamos decir que las personas y las cosas son los personajes de una película, y dicha película los momentos. Y , ni que decir tiene, tu el protagonista.
 Eso es, un punto de inflexión es dejar un momento atrás. Y aunque eso nos duela menos, porque no nos damos casi cuenta. Eso es lo importante, lo que cambia una vida, lo que hace que aprendamos.

jueves, 21 de julio de 2011

Cambio.

  Las cosas han cambiado, y no me gusta reconocerlo. Yo he cambiado, mi entorno ha cambiado, mi manera de pensar… “nah”, mi manera de pensar no ha cambiado. Pero si mi manera de manifestarla.
  Tengo miles de ideas, miles de cosas… que pienso y hago. Pero tengo otras miles de ideas, miles de cosas… que no puedo cumplir. Como todos vamos, pero no me come mucho la cabeza.
  Estoy sufriendo una evolución. No se, eso creo, un progreso. A mejor he de creer. Pienso mejor, entiendo mejor, cosas que antes no entendía tan bien, y las cosas que entendía bien las llevo a otro nivel.
  Me sigo preocupando por lo mismo, sigo queriendo igual, sigo llorando, sigo riendo… Yo sigo siendo el mismo, y realmente todo sigue igual. Las cosas siguen igual, y no me gusta reconocerlo.
   En efecto, todo sigue igual y a la vez cambia. Todo cambia y a la vez sigue igual. Y como se suele decir, no hay mal que por bien no venga. Y yo añado, no hay bien que no traiga mal. Se cambian facetas, se mantienen rasgos… se cambia el físico, se mantiene la esencia. Por eso siempre seremos  los mismos, aunque cambiemos radicalmente.

miércoles, 6 de julio de 2011

Conocer.

Me paro a pensar en lo corta que se hace la vida, y lo dificil que es tener una vida completa que llene nuestras ambiciones ya sean grandes o pequeñas. Pienso en que muchos tienen una cosa que otros desearian, y otros tantos no consiguen culminar algo por lo que han luchado duramente.
Hay misterios tan abstractos  para unos, como el amor y cosas asi. O misterios mas comunes como andar en bici, que para otros son mas complicados que encontras una media naranja.
La verdad es que puedes hacerte una novela con cada decima parte de cada persona, y aun asi te podrias "enrollar" mucho, es un mundo muy bonito. Conocer gente es algo bello, interesante, ya sea de manera agradable o de mala manera. Se puede aprender, se puede pasar el tiempo haciendo algo que de verdad merece la pena.

miércoles, 8 de junio de 2011

Mi mundo.



A decir verdad, no entiendo porque me paso la vida escribiendo relatos para que la gente reflexione. La verdad, le dejo de encontrar sentido a todo eso, o esto. Pierdo tiempo, y las personas que se dignan en leerlo, las pocas que lo hacen, tamben. Seguro que piensan : Coño, fijo que hay algo mas interesante en la tele.
Y yo mientras "erre que erre" con mis paranoicas entradas, que mucha gente piensa que se centran en como me siento o dejo de sentir, como soy o dejo de ser, o resumiendo en mi. Y para redondearlo aun mas como el blog es oscuro, las entradas son tristes. "Chupi"
No tiene ningun merito escribir, y menos hoy en dia. Que todo el mundo es capaz de ello, y de hacerlo de igual manera o incluso mas brillante. Aun asi todos son alagos hacia el "blog", ni una mala critica en lo que llevo haciendolo. Algun dia saltare de alegria cuando me la digan.
No tengo ningun motibo en especial para redactar todo esto, en concreto esta entrada es un poco absurda, sentido alguno peude tener? Mi no creer eso. Pero poco a poco va cogiendo forma. Ya van 4 parrafos, 14 lineas... unas cuantas palabras y muchisimas letras. Lo que hace un texto que se expondra con letra blanca, en internet. 
Mi empezar a perderme en mi propia cabeza, pensar algo intentarlo poder llegar final cerca ahora. No ver razon alguna para seguir sin terminar quedar. Gustar? Mi creer si, vos creer ? Pensar, expresar, interpretar.
A decir verdad, ya entiendo porque me paso la vida escribiendo relatos para que la gente reflexione. La verdad le encuentro sentido a todo eso, o esto. Gano tiempo, y las personas que se dignan a leerlo, las muchas que lo hacen, tambien. Seguro que piensan: Coño, fijo que no hay algo mas interesante en la tele.
Recuerda, que hablo con el corazon porque mi mente esta loca, y que si podria llevarte a mi mundo con mi mirada, lo haria. Este es mi mundo, vienes?

viernes, 27 de mayo de 2011

Hurt.

Hubo una vez que me preguntaron si creia en el amor a primera vista, creo que respondi que dudaba que existiera.  La verdad es que las cosas "abstractas" dudo siempre si existen o no. Yo solo creo en mi, cuando tengo que hacerlo y en mi alrededor, cuando me dejo llevar.
Hay una cancion de Pocahontas que siempre me recuerda al momento en el que uno se deja llevar por sus sentimientos, sentidos, su intuicion... La de "Colores del viento" ( creo que se llama asi ). Por cierto la historia de amor es bonita, el contraste de ideales, de tierra, de cultura... unido todo por un mismo sentimiento. Pero bueno.
Sinceramente, hay un momento en tu vida en el que crees que todo lo que veias imposible antes, ahora se puede hacer realidad. Y vamos, en parte es verdad y en parte no. Ese momento es cuando estamos enamorados.
Se nos nubla la vista completamente, y es cuando esa cancion de Pocahontas toma las riendas de nuestra vida... nos dejamos llevas si, pero por la persona mas peligrosa. Por ese alguien que mas daño nos puede hacer, que mejor nos puede utilizar... la persona que nos puede "matar" con solo palabras.
Y eso es un grave error, que cometemos todos y cada uno de nosotros.  Dejarse llevar es bonito, hace posibles muchas cosas, pero... no hay que cegarse, no hay que convertirse uno mismo en un objeto, en una canica quehace un recorrido porque cualquier dia puedes descarrilar o puede acabar dicho recorrido.
En definitiva, somos unos interesados ( hoy en dia por lo menos, ya que "el amor" ya no es lo que era ), y eso pasa factura. Ya no se ven igual las cosas, y eso es una realidad. Personalmente soy mas de cantarle a la luna, que de cantar en la ducha.
El amor es ciego, el amor es bonito, el amor es de lo mejor que tenemos. Auqnue sea un concepto mas bien "inventado", querer a una persona asi... es algo eterno, siempre que sea correspondido. Lo dificil es ser correspondido y aguantar, no atraer y tirar a la basura.
Ah, se me olvidaba. ¿El amor a primera vista? Siempre hay alguien, sea donde sea... que solo con mirarte te hara sentir algo que nadie de ninguna manera lo haya echo o lo hara. ¿Eso es amor? Juzgar vosotros mismos. Yo creo que si esa mirada es mutua...

lunes, 16 de mayo de 2011

Saber



Puedo preguntar y responderme yo mismo a casi todas las preguntas. O por lo menos a las preguntas de las que necesitaria respuesta. Luego que este seguro de mi mismo es otra cosa completamente diferente. Pero se que no dependo de nada ni nadie para abrirme camino en el mundo del saber y del aprendizaje.
Saber que he logrado gatear, andar sobre mis pies, correr, saltar, que me he caido, que me he levantado, que he nadado, que he buceado, que me he reido, que he sonreido, que he llorado, que he gritado, que he susurrado, que he acariciado, que he metido mano, que he besado, que he lamido, que he jugado, que he competido, que he estudiado, que he aprendido, que he transmitido,..., que he soñado, que he vivido.
He pasado de gatear a andar sobre dos piernas, para terminar corriendo detras de muchas cosas. Me he caido y me he levantado de golpes figurados o incluso por tropiezos. He nadado en una piscina y he buceado, y tambien lo he echo con el fin de encontrar un mundo mas bello. He reido gracias y he sonreido adorables comentarios o cumplidos. He llorado por malas noticias, por impotencia, incluso por los seres que quiero. He gritado de rabia, de alegria, de tristeza, incluso simplemente por hacerlo. He susurrado cosas bonitas y cosas no tan bonitas. He acariciado cuerpos, objetos, animales... de maneras y de formas distintas, sintiendo cosas diferentes. He metido mano a las mujeres . He besado a mis amigos/as, a mi familia, a mis novias, a mis rollos,... de diferentes formas y en diferentes sitios. He lamido en la cara por hacer la gracia. He jugado por divertirme, a multiples de juegos. He competido en deportes para ganar, y a la vez pasaro bien. He estudiado para aprender y salir adelante. He aprendido porque es de lo mejor que se puede hacer en esta vida. He transmitido lo que siento, lo que vivo, lo que sueño, ... porque sin eso no seriamos nada. He soñado, con todo lo escrito, con mucho mas, con seguir soñando, con vivir la vida, con tener a mi amor platonico, con vivir como siempre hubiera querido, ... y todo sin despegar los pies de la tierra. He vivido mi vida de muchas maneras diferentes, pero ninguna es la manera real en la que lo estoy haciendo.

jueves, 5 de mayo de 2011

Del Euskera:"Visitante"
Románticos,
complacientes y
muy corteses.
Tienen un gran dominio de la lógica.
En su enorme corazón tiene cabida todo el mundo.
Se revisten de un cierto halo misterioso y mágico.
Excelentes compañeros.

martes, 3 de mayo de 2011



Entre oleadas de clasicos, de debates en las salas de prensa, de insultos,de  denuncias, de malas imagenes de futbol, de crisis, de catastrofes... En un partido de futbol, un jugador salta al campo tras superar un tumor en el higado.
Personalmente digno de aplaudir mas que un gol, mas que en un concierto, mas que en un baile... Ese hombre a salvado su vida y a salido adelante, y esta listo para retomar lo que un dia dejo, que despues de lo que ha tenido es francamente dificil.
Ver alegrias en tiempos de tristeza, ver algo positivo de algo negativo, ver la luz en la sombra... es algo muy dificil, aunque siempre haya alguien que te vaya a decir que saques el lado positivo de las cosas, nunca se es lo suficiente capaz para acabar de convencerte a ti mismo de que vale la pena luchar por algo.
Pero aqui la prueba de que si merece la pena luchar, quiza no por algo en concreto, si no por aprovechar la unica y corta vida que nos han regalado, y dentro de ella todo lo que queramos vivir. Que, a veces solo con ganas de vivir basta.
Muchas veces nos enfadamos por chorradas, cometemos errores sin sentido, apostamos mal, nos comportamos como no deberiamos... somos humanos y los errores son nuestro mayor defecto, y a la vez su consecuencia el aprender de ellos nuestra mayor virtud. Es hora de aprovechar bien eso, de aprender para enseñar y vivir para soñar, con un mundo y una vida mejor, ya sea nuestra o de los demas.

domingo, 1 de mayo de 2011

Warning

       
         2 en enero, 2 en febrero, 1 en marzo, 0 en abril... 1 en mayo, el 1 de mayo. Mis ganas y/o fuerzas de escribir han ido disminuyendo durante los dias. Ya dije en mi ultima entrada, que me habia vuelto mas cerrado, mi mundo no se lo enseño a cualquiera.
Pero tengo que rectificar en alguna que otra cosa. Se que soy capaz de ver el mundo de millones de maneras distintas, analizar cada cosa, interpretar cada accion... y seamos sinceros, puedo hacerlo de todas las maneras, menos de la manera real.
Ayer hablando con personas, si normalmente se habla con personas, aunque ahora han sacado ciertos programas o aplicaciones para moviles en plan "Talk to cat Tom" o algo asi, no soy muy bueno en ingles. Pues me dedicaba, a describir todo lo que a mi me rodeaba, como era, que hacia, como pensaba... algo que no hacia desde hace 2 meses, mas o menos. El problema de eso es que das una sensacion muy extaña a lo que realmente pasa. Ayer me paso una vez, aunque nunca se esta muy seguro de las cosas.
Supongo que queria darme a conocer mejor, para luego no tener sorpresas. Aunque creo que tampoco es el camino correcto, y es dificil elegir entre tantos... si aun no has visto el camino real.
Soy como una reserva natural, la unica diferencia es que lo que hay dentro no siempre pueden ser arboles y paisajes bonitos con animales preciosos. Si no que a veces, depende de quien entre a esa reserva, puede ver algo como... desiertos, desiertos y desiertos, o puede hacer un viaje a la luna en busca de algun extraterrestre.
Resumiendo, el tiempo que llevaba sin escribir no tenia puesto mi letrero de "Warning", pero tampoco tenia motibos para ponerlo. Ayer digamos que me di cuenta, que es mejor tener ese letrero bien a la vista.

jueves, 24 de marzo de 2011

Quizá.

Hacía tiempo que no escribía. Supongo que porque estaba demasiado ocupado pensando. Pensando si, es contradictorio... antes siemrpe plasmaba lo que sentia y/o pensaba en algún escrito. Ahora soy mas cerrado.
Antes era una explosión de ideas, de pensamientos y sentimientos... que aunque no era muy bueno, se transmitian a mi alrededor. Ahora me tomo mi espacio, mi tiempo, mi momento de contar algo... Me trago hasta el pensamiento más oscuro, hasta que casi no aguanto más, me como mis propias preocupaciones hasta que casi me comen ellas a mi, me invado de mis propias paranollas que yo mismo sabría sacar de mi mente y me pongo la mente en blanco cuando me viene en gana.
Antes tenía un planteamiento de vida bastante subjetivo, bastante mio, único. Ahora me planteo la vida de tantas maneras distintas que no se si hago bien la mayoría de cosas, si sigo mi camino o elegí mal el cruze que tomé. En definitiva, no se si vivo mi vida.
Es dificil que alguien que es feliz con la felicidad de los demas sea feliz, y más cuando esa felicidad no se hace suficiente. 
Es dificil que alguien que siempre está dispuesto a arriesgar todo, se piense si merece la pena seguir arriesgando por todo, cuando nada se arriesga por él.
Es dificil que alguien que se sincera, cuando lo traicionan siga sincerandose de la misma manera.
Es dificil seguir adelante, caerse y levantarse... es dificil vivir, pero se vive.
Es facil criticar a alguien por ser rarito, y más sin conocerlo.
Es facil llorar solo en una habitación, y no delante de los seres que quieres.
Es facil pegar por rabia, gritar por enfado, cabrease... pero no perdonar.
Hay algo facil realmente? Yo diria que solo veo una cosa facil en esta vida, y es vivir sobre seguro, o engañarte. Todo lo demas, todo es dificil... sea lo que sea lo que vivimos es dificil, pero nadie dijo que sería facil.

lunes, 14 de febrero de 2011

Crazy.

No tengo miedo ha estar solo, ni ha volverme loco y menos ha estarlo. Quizas no este bien de la cabeza, quizas todo lo que he vivido hasta ahora solo halla sido un sueño, o mejor dicho una pesadilla. Es todo tan oscuro, tan lugubre, tan tenebroso...
Vivo en medio de una tormenta, con huracanes, tornados... que se llevan todo a su paso. La verdad, es dificil evitarlos, incluso tener los pies en la tierra sin perder el control y salir volando. No pienso con claridad, no actuo con suficiente certeza... las ideas se van de vacaciones y luego vuelven cuando les viene en gana.
Llover mucho no llueve, no creo que halla llorado lo suficiente como para denominarlo "tormenta", aunque por dentro... por dentro vivo en un glaciar. No se si me hace ser fuerte o fragil, bueno... supongo que las dos cosas.
En realidad, tengo todo claro, muy claro. Aunque, quien tiene todo claro en esta vida... A ciencia cierta, no hay nada que pueda estar claro, excepto todo lo que ya esta demostrado. Creo que no vivo engañado, y si vivo engañado, por lo menos tengo claro mi engaño.


No tengo claro ni quien ha escrito esto, supongo que he sido yo...
Aunque si, parece ser que esta claro que he sido yo...
O no...
Quien sabe.


PD: Feliz dia de San Valentin a todos los enamorados, y ha todas las personas que tengais un amor que os corresponda. Si no dudo mucho que sea un dia feliz para vosotros.

jueves, 27 de enero de 2011

El amor y el odio.

La llama del fuego dentro de un mar de lagrimas.

El todo dentro del vacio

Lo abstracto dentro de lo real.

Lo ciego dentro de la vista.

Algo que fue dentro de algo que es.

La muerte dentro de la vida.

El amor dentro del odio.

Un mar de lagrimas seca la llama de un fuego, que era todo, el todo que reinaba dentro de un vacio inmenso. Cuando lo abstracto era lo real, cuando todo daba igual y eso ala vez era nada. Cuando la vista era ciega, pero aun asi veias, todo lo bonito que puede llegar a ser algo. Cuando el algo que fue se convirtio en algo que era, en algo real... en algo abstracto. Cuando la muerte se congelaba dentro de la vida, y el tiempo se paraba para disfrutar... Cuando el amor ganaba el pulso al odio, en su propio terreno.

La tierra undida por el mar.

El vacio dentro del todo.

Lo real dentro de lo abstracto.

La vista dentro de lo ciego.

Algo que es dentro de algo que fue.

La vida dentro de la muerte.

El odio dentro del amor.

La tierra que tanto habias cuidado es undida por el mar, que desato su furia contra tu propio continente. El vacio se coniverte en todo, todo devastado todo destruido, el todo se convierte en la nada. La realidad toma poder sobre lo abstracto, la fantasia se muere, la fantasia se marchica cual flor, desaparece entre las sobras de un mundo lleno de colores lugrubes. La vista recupera su postura por encima de lo ciego, y ves el horizonte tan borroso como todo desde tus pies en adelante. El algo, que ahora es... se presenta firme y recio al algo que fue, y no se torcera. La vida se adentra en la muerte poco a poco, a medida que el tiempo pasa... Cuando el odio gana el pulso al amor, en su propio terreno.

El odio y el amor van unidos de la mano, pero hay veces en las que el amor y el odio sueltan tu mano...

miércoles, 26 de enero de 2011



         La vida da giros inimaginables, cambios radicales, vueltas de timon de 180 grados... incluso de 360. Nunca se tiene la certeza de saber cuando van ha suceder, de cuando algo dejo de ser lo que fue, para ser lo que ahora es... y mas cuando nos referimos a la vida de cada uno.
La podemos vivir planteandonosla de maneras diversas. Mucha gente se ciñe a vivirla de manera psicologica a controlar todo mentalmente, tambien hay otros que se la plantean de forma logica buscando el sentido a todo en un "causa y reaccion", algunos basan su viaje por la tierra en sus sentimientos y actuan en torno a ellos, tambien hay personas que la viven de manera matematica, calculadora, para ellos perfecta, ya que es basada en algo perfecto... yo de esta ultima manera me quedaria con que todo es igual de abstracto en las matematicas, que en nuestra realidad.
  No creo, o eso pienso yo que halla buena manera en si... de seguir nuestro camino. Ni con una mezcla de todas las formas posibles de vivir nuestro destino, lograriamos vivirla de manera "perfecta". Eso si, se que es perfecto el modo en que cada uno quiera vivirla.

  Esto no para, sigue y sigue. Tu enemigo y amigo mas importante, es el Tiempo, es alguien que siempre estara ahi. Para ayudarte o para joderte. Nunca para, sigue y sigue. Y es lo que nos pasa a nosotros, nunca pararemos... seguiremos y seguiremos. Hasta que un dia, todo lo que viene con nosotros y lo que dejamos atras... realmente se quede atras. Se que hay una certeza de dejar de existir, pero tambien se que no se sabe cuando.

 . Vivas como vivas tu vida, pienses como pienses, hagas lo que hagas... si hay algo cierto, es que en esta vida se va ha arriesgar, amar, olvidar, llorar, pensar, cantar, leer, beber, crecer, entender, comprender, sentir, pedir, decir, salir...  sobre todo vivir. Pero no se puede vivir sin luchar,  sin seguir tu camino y sin marcarte tus propias metas y tus propios sueños.

  Yo siempre digo que vivo mi vida como si fuera un sueño.


¿Como vives tu la tuya?