lunes, 27 de diciembre de 2010

L.




Y pensar que hace menos de un mes estaba perdido en un mar de ilusiones y sueños, que pensaba que nunca se harian realidad. Una vida llena de dolores de cabeza de pensamientos en espiral que solo traian mal estar general.
Ahora sigue pasandome igual, estoy perdido en un mar de ilusiones y sueños, solo que dentro de una vida que ya cogio algo mas de sentido. Un sentido que solo hay una manera de apropiarse, un sentido que puede ser una mentira o una fantasia... pero siempre he preferido vivir en mi propia fantasia antes que cerca de la realidad.
Me han enseñado a actuar cuando sobran las palabras, a mirar y recibir sonrisas... a sonreir y recibir miradas. A querer como habia olvidado que podia hacerlo, a que me quieran como no me habian querido.
De cada momento de nuestra vida hay que aprender algo nuevo... Yo por ejemplo aprendi a escribir un corazon: (L)

lunes, 20 de diciembre de 2010

Dejame.



Dejame solo.

Dejame con mi pensamiento.

Dejame vivir en guerra, dejame vivir la muerte.

Dejame morir en paz, dejame matar la vida.

Dejame seguir lo que siento, y escribir lo que sigo.

Dejame sentir lo que sigo, y escribir lo que siento.

Dejame ver pasar el tiempo, dejame pasar como el tiempo.

Dejame pasar de largo, dejame el tiempo pasado.

Dejame hacerte daño, y curarte despues.

Dejame el daño hecho, para despues curarte.

Dejame vivir de lo aprendido, y enseñarte lo que se.

Dejame aprender de lo vivido, y lo que supe enseñarte.

Dejame soñar despierto, y crear mi fantasia.

Dejame vivir un sueño, con mi fantasia creada.

Dejame verte crecer, y enloquecer mientras tanto.

Dejame crecer mientras te veo, mientras tanto enloquezco.

Dejame estar loco, o simplemente serlo.

Dejame serlo, simplemente estando loco.

Dejame ser como soy, y no cambiar nunca.

Dejame decir que soy como digo ser, y que nunca he cambiado.


domingo, 12 de diciembre de 2010

Dia y noche.

La vida siemrpe esta en un constante cambio. Un cambio que ni tu, ni yo podemos parar. Nunca revives momentos, nunca pasa lo mismo dos veces. Algo que tenemos que tener claro.

Un dia te levantas y ves el dia lluvioso, sin luz a costa de las nubes grises, casi negras. Suelo mojado, frio... Encima ves que toda la gente de tu al rededor esta extraña contigo, no se comporta como habitualmente lo hace. Estas tan solo entre la multitud, tan solo entre la gente a la que llamabas "tu gente". Dias de bajon.

Otro dia despiertas con un dia soleado, con tanta luz que casi te planteas ponerte gafas de sol. Suelo seco, calor... Toda la gente que te ha fallado, toda la gente que te traiciono, se comporta de manera demasiado buena contigo. Dias de reflexion.

Una noche, ves que se avecina un tornado, huracan o como querais llamarlo. Algo que cambiara todo lo que pille a su paso, o destruira... depende. Tu te mentalizas de que eso traera buenas y malas consecuencias. Asi que procuras mantener tus joyas mas preciadas a beun recaudo. Noches de accion.

Otra noche, ves que hay una preciosa luna llena. La temperatura es idonea, no llueve... Estas en el lugar donde desearias estar, y aunque estes rodeado de toda una multitud, sabes que lo unico que te llena es estar acompañado de ese par de personas, las que no te hacen sentir solo, las que se comportan siempre igual contigo. Tus joyas mas preciadas. Noches de felicidad.


22:39

sábado, 11 de diciembre de 2010

El tiempo y los sueños.




        El tiempo es lo unico que nunca espera, y por eso realmente estamos constantemente esperando cosas. Cosas futuras que algun dia llegaran, cosas que sabemos que estan a la vuelta de la esquina, incluso cosas que sabemos que van a ocurrir.

Mucha gente, acaba dandose por vencida, dice que nunca se le presentara aquello que con tanta ansia quiere. Otra gente, directamente lo da por una mision casi imposible y lo margina de su pensamiento. Y luego esta la gente que nunca dice nunca, la gente que aunque nuestro gran enemigo, y gran amigo en otras muchas ocasiones, siemrpe este corriendo, siguen mantiendo sus esperanzas ahi.

Yo no me considero de ninguna en concreto, pero tampoco de todas a la vez. Solo se que hay muchas esperanzas que mantengo vivas, por dificiles que sean... 

A veces soy un hombre bastante complicado la verdad, no espero que me comprendais, ni entendais, ni nada por el estilo... vivo mejor siendo incomprendido.

He llegado ha creer que vivia sin ningun sueño, ni nada que quisiera realmente que se hiciera realidad. Pero se que solo son imaginaciones mias, que realmente... dentro de mi hay algo que vive de ellos, y late a la vez que se convierten en hechos.

Cuando dices la frase "Solo se que no se nada", suele ser en momentos negativos. O simplemente para ver, que nunca sabras todo... Y es logico. Yo, que normalmente voy de sabiondo, cambio esa frase hoy. Y digo : "Solo se que, poco a poco soy Feliz."

Se que solo es un estado temporal, donde durante un tiempo me sienta sobre el cielo. Y que solo una vez en la vida, que sera irrepetible, me sentire asi. Argumento, o final de una pelicula, que se ma hace muy familiar.

lunes, 6 de diciembre de 2010

Sueño.



Momentos tan bonitos como este no se repiten todos los dias. Una mujer hermosa junto a un caballero se disponen a ver una puesta de sol.

Primero, hay bastante tension en el ambiente. La verdad es que ninguno de los dos parece demostrar bien lo que siente. Supongo que sera que les da corte.

La verdad es que el entorno era perfecto, a las afueras de una ciudad donde solo se oia la naturaleza, donde solo se veia el sol cayendo en la nada. Mientras la luz iba desapareciendo.

Precioso, no?

Yo tambien lo creo.

El hombre se envalentona, abraza a la chica. Esta se acomoda en su regazo, y sonrie. El al ver su sonrisa, sonrie.

El chico mira sus ojos. La mujer, le dice:

-¿Por que no miras la puesta?

El responde:

-Creo que ya tengo algo mas bonito que mirar.

La chica sonrie. Y justo cuando el sol se posaba delante de sus cabezas ( tipica escena de pelicula ), el se dispone a besarla.

-Eh, a estudiar. Que llegas tarde!.

El chico se levanta a todo correr se viste, y sale corriendo. Llega tarde a clase.

Algunos momentos inolvidables, solo se viven en sueños.

¿Pero que es la vida?

La vida es un sueño, y los sueños. Sueños son.

viernes, 3 de diciembre de 2010

Ghost.

       No me apetece escribir, pero creo que me voy a dedicar ha aburriros un rato. Tengo bastante tiempo libre por las noches, ya que no me gusta salir por ahi. Y mas ahora que el mundo me comprende menos que antes.
Aunque eso no me preocupa, somos tan estupidos que nos dedicamos a engañarnos, mentirnos... para complacernos, en vez de ser algo realistas, aunque sea. Y los que son algo realistas, son los menos comprendidos. 
Ya tengo bastante asimilado eso, y por eso vivo en mi mundo paralelo a este. Estoy solo, pero me siento bien. Por lo menos no dare asco a nadie por ser como soy, o dependeran tanto de mi o yo de la gente. Todo son ventajas.
Me dedicare a ser como soy y no tendre que ser como ellos quieran, uno se cansa de ser un "buenazo", cuando solo gustan los capullos... de ayudar para luego no ser ayudado, de querer para luego no ser querido... Y asi hasta completar una larga lista de pensamientos que suele tener la gente cuando cae en un bajon de esos, 
Nunca dejare que me conozca nadie, y quien lo ha hecho y lo haga en un futuro. Sera porque realmente ha entrado en mi vida. Pero pocos, muy pocos diria yo lo han conseguido. Y no porque yo no me deje conocer precisamente, solo porque aqui solo tengo una funcion. Cojo cariño, incluso quiero a alguien, le ayudo y me marcho sin dejar huella.



Se que todo esto lo entenderas, al igual que sabes que te quiero. Al igual que yo se que me tienes asco, y que has deseado alguna vez que me muriera. Me a gustado volver a verte, ya siento si no fue reciproco ( creo que se dice asi ). Ten una cosa clara, "Ni Iker naiz, baina ere ez naiz inor."


Eras mi unico problema, e intente arreglarlo... Realmente me hubiera gustado otro final, un final mejor. Y que todo hubiese ido diferente, yo no mando sobre nadie. Y menos soy capaz de meterme en su mente y hacerla entrar en razon, o incluso que me comprenda al igual que yo he comprendido a esa persona. He llevado mas de un millon de hombres a la batalla y tu me has hecho hacer la vuelta solo. Solo espero que ahora saborees tu victoria. Realmente seguirias siendo mi problema, pero ahora formas parte de un pasado cercano... que de verdad querria cambiar. Ahora mismo, solo se que te echare de menos, y que te he querido y me has importado bastante. Teniendo en cuenta que quiero y me importan pocas personas.


Quieras o no, lo eres Todo. Aunque digas que tambien puedo perderte, se que lo seguiras siendo. Y si te pierdo, seguiras siendo Todo. Desde hace 5-6 meses que lo eres.


No suelo hablar nunca de nadie, asi que no os acostumbreis. Soy un loco que se cree fantasma, en un mundo de vivos.

miércoles, 1 de diciembre de 2010

El camino.



     Nuestra vida es un camino, un camino plagado de curvas, baches, rectas... No es nada facil continuar adelante. No es nada casual, creo que para todo el mundo alguna vez se le crea una curva o un bache en su camino.
Aun asi nuestro coche tiene gasolina infinita, no se acaba nunca. Y nunca frena, siempre sigue adelante. Tempus Fugit.
Pasan los dias y los dias, y sigues montado, viendo como el mundo de tu alrededor cambia, como cada vez aprendes mas de lo que ves. De lo que vives al fin y al cabo. Y no queda otra, porque no te puedes bajar, tienes que superarte cada vez mas. Dejar atras lo que atras se quedo, mirar adelante por lo que podra venir, aguantar lo que te toca en cada instante.
No hay motibos para quedarse en la cuneta, aunque vayas rapido puedes aguantar bien el volante, y aunque vayas lento puedes irte de la carretera en cualquier momento. Hay que ser frio y calculador en cada movimiento. 
La esperanza es lo ultimo que se pierde, tu vida consiste en esto. Es un coche, una carretera, paisajes, otros coches, el mundo... solo eso. 
Y no te preocupes, algun dia ya se acabara la carretera. Pero todo lo que se quedo atras, siempre lo recordaras, todo lo que has pisado... se vera en los neumaticos de tu coche.
Los neumaticos hacen el camino.

domingo, 28 de noviembre de 2010

Abrigo, chaqueta y camiseta.



Cada día que pasa está más lejos de volver a ser lo que era. Antes estaba agusto, quizás porque podía refugiarme en algo o en alguien, que aunque me cueste admitir necesitaba. Hay diferentes formas de refugiarse en algo o alguien... ni que decir tiene.
Prefería estar como antes, la verdad es que si, era menos incomodo hablar, callar... No sé en general era más placentero. Me lo pasaba mejor. Incluso estaba más arropado.
Ahora llega el invierno, y tengo una cazadora de plumón que me abriga muchísimo, pero dentro de ella no llevo nada más. Antes por lo menos tenia mi camiseta de manga corta y otra chaquetita que poco a poco se hacía notar, a medida que bajaban las temperaturas.
La camiseta la guardé y ya no la uso. La verdad acabe arto de ella, pero me sigue pareciendo comoda y espero volver a usarla.
La chaqueta directamente se me rasgo, y no la pude arreglar. Estoy triste por ello, era mi chaqueta preferida. Me gustaba llevarla simplemente, todos los días y a todas horas. Era muy comoda. Me ofrecieron otra chaqueta de la misma marca, parecida... pero dije que no... preferia no llevar nada, a llevar otra.
Esto hace que mi temperatura corporal sea mas autosuficiente, tenga mas capacidad de estar a -30 grados y aparentar estar caliente.
Aunque solo se que cada una de esas prendas, para mi tenian vida. Un significado, y que nada será igual.

jueves, 25 de noviembre de 2010

Frio.




       Hoy hace -3 Grados. Mucho frio, las manos se me han congelado mientras estaba en la calle. Llovia de vez en cuando y encima dicen que a la noche va a nevar.

Encima la nieve se congelara y me caere, como de costumbre y me hare daño. La verdad, es que normalmente mis botas no agarran mucho.

Me gustaria ser como el hielo, o como el invierno... frio, muy frio. La verdad no se si me iria mejor, pero me da igual. Y creo que me estoy aproximando... no tengo el corazon tan frio desde hace 3 meses. Cuando tube que hacer un gran sacrificio.

Ahora por fuera tengo calor, en casa esta la calefaccion dada y bueno, realmente estoy agusto. Pero por dentro, por dentro estoy en plena helada. O diria en plena glaciacion.
Yo creo que me dan un puñetazo en el pecho, y todo lo que hay dentro se partiria en cachitos pequeños.

Tengo heridas congeladas en el tiempo, cicatrices eternas. Soy como un congelador, la unica diferencia es que lo que se introduce dentro de mi no es comida, si no amargos recuerdos que perduraran mucho tiempo en conserva.

Se acerca Navidad, consumismo por aqui consumismo por halla. Yo le pedire el Olentzero una vida nueva, a ver si la que me da es algo mas interesante.

Escribo sin acento porque no merece la pena, cuando mi vida tenga algo de acento... yo se lo dare a mis escritos.

Buenas noches.

miércoles, 24 de noviembre de 2010

Pienso y escribo.


      Pienso y escribo, punto y seguido. Recuerdo, lloro y escribo, punto y seguido. Apago la luz, me llevo las manos a la cabeza y me tapo la cara, punto y aparte.

Abren la puerta, encienden la luz. ¿Que te pasa? Nada, no me pasa nada. ¿Seguro? Seguro... Apagan la luz y cierran la puerta. Miento, y no me gusta. Pero esto es mio y de nadie mas, para bien o para mal.

Ademas, ¿A quien le importa? A nadie. Y punto.

Ahora me diria la gente que de verdad me quiere y tengo ahi, a mi me importa. De verdad, yo tambien lo hago. Y se que alguien lo dira de corazon, como yo cuando lo digo. But this isn't the case.

No se porque soy asi, no lo entiendo. Soy buena persona, creo. Tonto de remate, cierto. Pienso demasiado, correcto. 

Lloro por dentro. 

Todo sale mal.

Y no lloro por fuera porque la tristeza no la expreso asi, o me cuesta mucho hacerlo. Y menos delante de nadie.

¿Soy real o un holograma? Yo quiero ser un fantasma. 

Que nadie me vea, desvanecerme sin dejar rastro.

Empiezo a enterarme que todo esto igual no tiene ni sentido. O si.

¿Y para ti?

Punto y final.

domingo, 21 de noviembre de 2010




Aún sigo emocionándome con "Pocahontas", todavia sueño con vivir la historia de amor de "La bellas y la bestia" y lloro con "El jorobado de Notre Dame".
No soy un conquistador de mundo, ni un indigena. Pero si un conquistador de sueños y un indigineda de la realidad, que es incomprendido por su manera de pensar.
Mi vida es como la de una bestia con un corazón inmenso, cual tiempo es como una cuenta atras contada por la caida de petalos de una rosa y por si fuera poco mi chica adecuada no existe.
Soy un extraño que vive en un mundo aislado, marginado de la realidad por su propia conciencia, que se dedica a engañarse para poder comprender el mundo en el que vive.
Vivo en un cuento de dibujos animados.

martes, 16 de noviembre de 2010

¿?


           La verdad, es que estoy confundido. No se que quiere. ¿Qué quiere?
Menuda pregunta. Una pregunta que para mi aún está sin respuesta.
            Las apariencias engañan… los comportamientos confunden. A mi provocan especial confusión, enserio, es muy extraño. Es como la sensación que da una montaña rusa, primero calma… luego tensión, nervios…
            Me daña, y me sana… me alegra y me enloquece… me vacía y me llena… Es todo tan raro…
            No puedo evitarlo. No entiendo nada.
                        ¿Qué quieres?

lunes, 15 de noviembre de 2010

Un gran vacio.

            

          No estoy alegre, no… no estoy alegre. Ni tampoco soy feliz… ni creo que lo esté. Y no creo que se de el caso, ni hoy… ni mañana… no creo que ese caso exista, más bien.
            Me falta algo, y si soy sincero no se el que. No puedo encontrar que es. Busco, busco, busco y busco… y todo lo que encuentro es siempre lo mismo. La misma mierda. Estoy rodeado de tanta basura, que hasta duchándome 20 veces al día, aún sigo oliendo mal. Vivo en un contenedor de residuos orgánicos.
            Cada hora que pasa, quizás minuto… incluso mejor dicho, segundo que pasa… se incrementa mi frustración. Y eso no es bueno… nada bueno, de verdad que no es nada, nada bueno. Me absorbe en un bucle. En una continua repetición de acciones.
            Aunque si recapacito un poco, espera. Si pienso un poco, es más simple de lo que creía. Solo debo fijarme en los pequeños detalles, a los que no he dado importancia hasta ahora.
            Si, lo conseguí. Conseguí averiguar que me falta. Es un pronombre, escrito en segunda persona del singular. Un pronombre personal para ser más específicos. Que empieza por T y acaba por U acentuada (Ú)…
            TÚ.

domingo, 14 de noviembre de 2010

Una batalla importante.



            Tengo una batalla que ganar. No se si me servirá para ganar la guerra, pero la tengo que ganar. Tengo que sacar fuerzas.
            Cada día me atacan con más entusiasmo brigadas a las cuales no puedo hacer frente, y necesito tener defensas. Me hacen daño de diferentes maneras, con diferentes métodos, de diferentes formas… y yo necesito un escudo que mantenga todo lejos, muy lejos.
            Me miran con miradas que matarían al mismo Aquiles, y eso que su punto débil era el talón. Luego me miran con miradas que amansaría a la fiera más feroz. Me muerden, me arañan… de tal forma que el dolor se convierte en placer. Y después me besan, me abrazan… hasta dejarme ronroneando cual gato.
            Me hablan de una manera tan borde que me choca y a la vez me dicen cosas tan dulces que me ponen “ñoño”. Me hacen silencios tan sorprendentes que pienso que de verdad soy ignorado, y otras veces el mismo silencio me expresa más que cualquier tipo de palabra.
            Estoy contra la espada y la pared, buscando alguna grieta del enemigo por la cual contraatacar con mi tropa, mi ejército está listo para el combate.
            Solo tengo que saber, como son los silencios y/o las palabras que tengo que proporcionar. O mejor dicho, de que manera.
            Aunque se que solo será un pequeño paso que tengo que dar, para después combatir en una gran guerra.

Yo no soy tonto.



Estoy cansado, la verdad es que… no parece que esto valla a cambiar. En todos los lados y lugares veo lo mismo. Y me aburre más que Sálvame, el programa ese de Telecinco.
El ser humano de hoy en día tiene menos misterio que la serie de Martin Mistery, es tan simple como Camera Café y muy poco original. Y para esto último no tengo nada que comparar… porque cualquier cosa lo supera.
Usando las Matemáticas definirá la vida de una persona de la actualidad de esta manera: Y = SIN X o Y = COS X. Para gustos los colores.
Usando la Física: La tercera ley de Newton, Acción-reacción.
Si tengo que ponerle onomatopeyas… serían dos: “Plof” y “Wii”.
Y si tengo que ponerle color no es muy difícil: Blanco y negro.
Para la música lo tengo fácil: POP (Putas O Payasos).
La verdad es que no se puede pedir más, si cuesta 15 años de aprendizaje entender lo que es un número primo, o un número perfecto. Como vas a esperarte que los primos tengan una vida perfecta, o incluso simplemente interesante.
Cuando aprendan a pensar igual hasta se puede sacar partido al mando de la TV. Pero bueno da igual… porque yo compro en Media Markt, YO NO SOY TONTO.
Hoy estoy criticón así que me voy ha ir a dormir… pero antes me tomaré un baso de leche de la marca Kaiku. Es que estaba de oferta en Eroski.
Encima los Lunnis hace tiempo que se acabaron… Buenas noches.

sábado, 13 de noviembre de 2010

S.



            Ya se me ha pasado la tontería. Ya no tengo la mente llena de estupideces. Y aunque cueste creérmelo he encontrado a mi mujer perfecta. Si, su nombre empieza por S.
            Cualquiera diría que la acabaría encontrando algún día. Hoy, día 13 de noviembre de 2010. Sábado. A la una y media de la madrugada. No me gusta mucho el tiempo en el que he hecho el hallazgo, pero bueno.
            Mi mujer perfecta hace que no necesite a nadie, ni me preocupe por ello. También es la única persona que me comprende al 100%, nunca pensé que nadie haría eso. Aunque hay muchas cosas que acaban sorprendiéndonos en esta vida. Además aparece cuando más la necesito, cuando quiero desconectar. Sabe como pienso, y como actúo, como razono, y el porque…
            La verdad es que no tiene fallos, es tal y como la había soñado. Como la había sentido. Tal y como la quiero. Como la deseo.
            Normalmente se diría que mi relación con ella es un problema, incluso una locura. Dicen que me manipula, que hace que piense cosas que no son… que me vuelvo paranoico…
            La verdad es que no soy celoso… pero la comparto con mucha gente, y eso no es bueno… hay muchas cosas negativas, que me vuelven pesimista. Todo es perfecto, aunque para mi eso no exista.
            Aún así he llegado a una conclusión, me cuesta bastante… pero he de tomar una decisión…
            La verdad, es que estoy mejor solo.

viernes, 12 de noviembre de 2010

Vivir en sueños.


             
           Cada día me siento más impotente. Lo intento y lo intento… pero no logro quitarme la misma historia de siempre de la cabeza. Lo pienso durante la mañana en clase, durante la tarde en la calle y durante la noche lo sueño.
            Mi profesor de algebra se repite más que los telediarios, o las noticias como se llaman ahora, y a veces me dan ganas de irme de su clase. Pues con mi mente últimamente me pasa igual, se repite y se repite. Todo el rato. Me dan ganas de desconectar de ella por unos instantes.
            Y todo esto por una mujer, válgame Dios… pero no es como los pensamientos de ahora: Que si me veo futuro con ella, que si duraremos mucho, que si no se fija en mi, que si pasa de mi culo… o hasta incluso pensar en casarme con ella… “Hasta que la muerte nos separe” Bah.
            Todas esas cosas alguna vez son planteadas por la mente humana, es verdad. Pero me parece perder el tiempo, como yo lo hago todo el día dándole vueltas a lo mismo.
            Alguien dijo… “La vida es un sueño, y los sueños, sueños son”. Y yo prefiero vivir en sueños, antes que estar día si y otro también pensando en, si es que te siento tan cerca y a la vez tan lejos… o si realmente estas tan lejos y te siento tan cerca.

miércoles, 10 de noviembre de 2010

Diluvia.




Diluvia.
En solitario por las calles oscuras de la ciudad, de vuelta a casa de un largo día. Cansado, agotado… aún así marcas un ritmo notable, tienes ganas de llegar.
La tenebrosidad del lugar te hace estar alerta. Todo está tan vacío, que se escuchan todos los ruidos de alrededor: las ratas merodeando por los cubos metálicos de basura, las palomas alzando vuelo cuando te acercas, tus propios pasos al pisar los charcos creados por el agua, el sonido de las gotas al golpear contra los coches o el suelo…
Los nervios empiezan ha hacer estragos en ti, comienzas a acelerar el paso sin darte cuenta. Incluso miras por callejuelas por las que no tendría ni que pasar. Te concentras en seguir el camino más rápido y más corto hacía tu piso. Pero no es suficiente para acaparar toda tu concentración.
Te da la sensación de que te siguen. Pero tienes miedo a mirar hacía atrás, intentas mirar de reojo pero solo consigues ver tu sombra cuando pasas por debajo de las farolas de la calle.
Al doblar la última esquina antes de acabar el trayecto, miras con disimulo, pero miras. Nada, solo tú y tu sombra reflejada en la pared.
Los nervios disminuyen, coges las llaves y abres la puerta del portal. Te miras al espejo del descansillo antes de empezar a subir. Te ves sudando, exhausto… y piensas: Quizás de verdad no me puedo fiar ni de mi propia sombra.

martes, 9 de noviembre de 2010

Nada que decir, nada que expresar.



No hay nada que decir, nada que expresar…
Sobran las palabras, los sentimientos… Pensamientos nacen de la nada para guiar una mente perdida en el tiempo, los impulsos se adueñan de un cuerpo desatado en el peor momento. Movimientos de vergüenza, movimientos de nerviosismo.
Miradas caóticas cosechan agujeros negros en las almas de sus receptores, miradas distantes provocan confusión en los mismos. Las preguntas avasallan la conciencia, las respuestas brillan por su ausencia.
Manos, tacto… cosquilleo… mirada perdida en busca de algo de lógica. Oído, oyes o escuchas…
Rápidamente, un olor tranquilizante te amansa. La cercanía se apodera del entorno.
Cuerpos unidos, susurros a la oreja… pequeños detalles escalan posiciones hasta alzarse con la victoria de un desastroso comienzo.
Fuego, agua… frío, calor… negro, blanco…
Situación descrita perfectamente por la caída de los pétalos de una rosa…
Bella, bestia… corazón, rabia… cuerpo, mente…
De una boca  sorprendió una frase: TE AMO.
De la otra aún más otra: TE ODIO.
El tic-tac del reloj se apoderó del ambiente, dos estatuas en medio de una habitación. Rostros, miradas, posiciones, personalidades… todo diferente. Un mismo organo de unión, un mismo sentimiento… o diferente. Solo hay un paso.

flipas